Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

Интернет-магазин Лабиринт

в Лабиринте - хитрые евреи...
Сделали систему бонусов. Ежели пишешь рецензию на товар стоимостью от 0 до 59 рублей - тебе дают 5 рублей, если пишешь рецензию на товар от 60 до 149 рублей - дают 10. Потом 15 и для "от 500рублей" - уже двадцать рублей.
И, типа, написав кучу рецензий, можно резко скинуть цену на покупку.
Однако не всё так просто.
Писать рецензии можно только на тот товар, который ты купил именно в лабиринте (по истории заказов). Иначе тебе дают не 5,10,15,20 а 0,5,10,15 - соответственно.
Также, рецензии - проверяются, дабы не повторялись и всё такое...
Я тут посмотрел и подумал - хрен ли я буду ради какого-то 5-рублёвика, который всё равно можно потратить только на их товары - чего-то изобретать!?

02:23 

Knigts & Merchants

Что такое женская меркантильность? - Это стремление женщин получать денежное или иное материальное вознаграждение за своё времяпрепровождение с мужчиной.

Цели меркантильности: совместить приятное с полезным. То есть, если я люблю, допустим, американские горки, то аналог меркантильных отношений - это то, что мне за эти горки ещё и приплачивать будут. То бишь, фактически, я могу кататься целыми днями и неплохо жить.

Средства меркантильности: поскольку целевая аудитория (мужчины) также получают удовольствие от женщин, этих мужчин либо
1) С детства приучают платить за своё удовольствие (что, в принципе, нормально)
2) Путём насаждения комплекса неполноценности заставляют "компенсировать" женщине проведённое с ней время. Как, например, если я смогу убедить администрацию американских горок, что они во мне - нуждаются (иначе всё заржавеет), а вот я от этих горок страдаю, меня тошнит, и вообще они исчадия ада. Требуется компенсация ущерба.

Непризнание меркантильности: Как уже было упомянуто, меркантильность подразумевает взаимоотношения за вознаграждение. То бишь, это чистой воды проституция. Поэтому женщины стараются, чтобы это меньше всего было похоже на проституцию. В частности - стараются не заниматься сексом, на предложение о сексе во время денежных ухаживаний отвечают "что я - проститутка, что ли".
То бишь, считают, что, если секс будет второстепенной частью - то это, как бы, и не проституция.

Оправдания меркантильности: зачастую меркантильные женщины стараются подвести базу под собственную меркантильность.
Эта база бывает двух видов, но обе состоят из вранья.
1) Женщина - априори мать, а значит ей надо подобрать кредитоспособного самца для ухода за потомством.
2) Женщина - слабое и тупое существо, неспособное на какую-либо осмысленную деятельность, а значит ей надо подобрать кредитоспособного самца, чтобы не сдохнуть

Следует заметить, что второй пункт используется крайне редко. Женщины себя, всё же, слишком любят.
Обратим внимание на первый пункт - в чём тут врёт женщина?
- А женщина врёт в том, что средства от мужчины ей требуются исключительно на деторождение. На самом деле, женщина отнюдь не будет торопиться рожать детей, стремясь насколько это возможно насладиться роскошной жизнью. К тому же, совершенно необязательно, что мужчина, тративший горы денег на воздушную красавицу, станет тратить их на располневшую, истеричную беременную женщину (ни в коем случае не хочу оскорбить беременных дам, многие выглядят в это время весьма достойно, а вот неприспособленные к трудностям содержанки зачастую переносят этот период не слишком хорошо). В любом случае, гарантий (которые в данном случае - самое главное) - не даётся.

Опасности меркантильности: Если я буду в течение нескольких лет кататься на американских горках и получать за это деньги - мне это до смерти надоест. Как нам уже продемонстрировала Тори, одна из опасностей меркантилизма - потеря интереса к мужчинам.
Ещё одна опасность - это "зависимость" от подобной формы отношений. Когда деньги текут рекой, а делать ради этого особо ничего не надо, то привыкаешь. После этого очень трудно наладить нормальную жизнь.


15:52 

НДС

Не так давно изучал рекламный журнальчик магазина "Метро".
В этом журнальчике, да и в самом магазине - на каждом товаре две цены. Без НДС (крупными цифрами) и с НДС (маленькими цифрами, в уголке).
Сами понимаете, что цена без НДС - гораздо привлекательнее.
Однако, продают именно по второй цене, которая в уголке.
По сути - сравнительно честный обман населения. Но речь не о нём, а об НДС.
НДС - это налог на добавленную стоимость. То бишь, если ты покупаешь товар подешевле, а продаёшь его подороже, за это взимается налог с каждого товара. Что-то около 20%.
20% налог - это немного, для бизнеса. Однако, если внимательно приглядеться, и посчитать - Вы увидите, что 20% взимается не с наценки на товар, а СО ВСЕЙ СТОИМОСТИ ТОВАРА.

Поясняю на примере. Вот, допустим, покупает торговец мясо за 200 рублей. И продаёт его за 300 рублей. Казалось бы, наценка неплохая. Однако, из 100 рублей наценки, 50 рублей - это НДС.
То бишь, 250 рублей стоит товар без НДС, и, соответственно, 250+0,2*250 = 300 - окончательная цена товара.
То бишь, в данном случае - налог государства и прибыль продавца относятся как 1:1

Если продавец сделает очень маленькую наценку - скажем, будет продавать за 210 рублей, то государство будет сдирать с этой цены 35 рублей. То бишь, прямые убытки.

Если цена товара - 240 рублей, то продавец не получит ни копейки прибыли - всё съест НДС.

Недавно премьер-министр В.В. Путин зашёл в магазин "Перекрёсток" и "поразился" царящим там ценам. Позвал учредителя и заставил отвечать на вопросы "почему такая наценка".
Ответ кроется в политике государства: - Ведь если государству можно обманывать, отчего бизнесменам нельзя?

01:55 

Из жизни

До двух часов ночи готовить торт для девушки, учитывая, что вставать в семь.
И ладно бы для любимой.... - Так нет...
Внимание, вопрос: почему меня тянет на подвиги там, где не надо?

10:05 

Владыка Ситх и Дарт плебеи

Вот, господа хороший, размышлял я недавно о судьбах вселенной, намыливая голову под душем, и пришла мне в голову одна идейка.
Как можно заставить человека стремиться стать чище, лучше и светлее?
- Надо пообещать ему много-много вкусного за то, что он этого добьётся.

В свете этого я задумался об Ордене Ситхов, сделке с Дьяволом и песне Judico Adductum (перевод неясен)

„Что ты умеешь? Ждать да молиться,
О том чтобы завтра не стало страшней.
А люди по домам прячут добрые лица
За порог выпуская теней.
Хочешь ли счастья и радости в жизни
Хочешь сражаться с открытой спиной?
Страх твой – всего лишь полуночный призрак
Идём за мной…“(с)

Допустим, есть у нас какой-нибудь особо крутой товарищ. Хоть Илар ран Дар, хоть Палпатин, хоть ещё кто.
И надо ему наладить поставки в Мироздание таких же высокоуровневых товарищей.
Значит, ему надо набрать учеников.
Чтобы набрать учеников - надо их заинтересовать.
А чем лучше всего заинтересовать? - Разумеется, самыми низменными штуковинами („все бабы будут твои, все обидчики будут, униженно ползая на коленях, просить тебя не доедать их кишки, дворцы, выпивка, пляжи…“)
Короче, мощью и властью

В результате получится - что?
- Получится секта, жаждущая мощи и власти, и готовая ради этого на что угодно.
„We will serve you… and in return… grant us the power of the dark gods…!“(с)

Что далее? - Далее надо учить быть Высшим. Однако, ученикам свойственно топтаться на месте и простаивать. Следовательно, надо ужесточить конкуренцию - подстегнуть.
В качестве небольшого аванса - можно дать сектантам несколько полезных ништяков: телекинез и тому подобное.
Всё равно, большинство сдохнет - так пусть хоть порадуются.
В результате, у нас получается Орден Ситхов, разделённый на три Ступени:
1) Учитель (Владыка Ситх), который всё знает и всё умеет.
2) Ученики (Дарт плебеи). Подающие надежды товарищи, которые мечтают сравняться с учителем.
3) Послушники - рядовые сектанты, умеющие махать световой саблей и разбивать криком „кийя-а“ близлежащие вазы

И тут как всё хитро устроено: ученики должны сравняться с Учителем. Как сравняться? - Ясен пень: как только победишь Учителя (то бишь, проткнёшь саблей световой, али обычной заточкой) - значит всё, ты крут.

Сами понимаете, что, если бы Учитель не был заинтересован в поножовщине - он бы никого не учил, или учил из рук вон плохо, чтобы летальный исход был не в его честь.
Однако - учит.
Значит, ему протыкание ножиком - ничем не грозит.
Даже наоборот. - Проткнул Учителя незадачливый ученичок, обрёл тем самым громадное могущество - и всё. Теперь сам горбаться, уголовщина - сам учи себе следующего преемника.
А невинно-убиенный Учитель поедет отдыхать. В Гагры.

Неправда ли - мудрая штука получается?

17:56 

Сделал глубокомысленный вывод...

Потомственный магистр чёрной и белой магии, пророк и экстрасенс - сопляк против писателя фэнтези


20:39 

Идеалы

Снова Флешмоб... пардон, надо будет вскоре и что-нибудь своё написать. А то Инквизитор, увы, уже потерял надежду увидеть проду.

итак, идеалы. Даны 6 слов, надо рассказать о своих для них идеалах.
Надо сказать, что Терри не спешила облегчить мне задачу

Ветер - Самый идеальный ветер, это ветер в голове. От него не мерзнешь, и вообще, проблемы только нравственные. Ещё хороший ветер у ветреного мужчины.
кофе - идеальный кофе для меня: без сливок и без кофе. Потому как кофе не переношу )))
дорога - поездатая дорога. Мне нравится дорога в метро, но там слишком шумно, станции и людей много. А в поезде - лучше.
глобус - идеальный глобус??? *тихо охреневает? - Ну, наверное, идеально-сферический глобус тогда ))
история - "Бесконечная история". Фильм-сказка, который я когда-то смотрел )))
сон - идеальный сон - это сон, после которого не хочется просыпаться )))

16:47 

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного
вашего юзерпика, который по какой-то причине кажется мне наиболее
интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст,
показываете выбранный юзерпик и отвечаете на такие вопросы:
1. Что изображено на этом юзерпике?
2. Почему он Вам нравится?
3. С чем он у Вас ассоциируется?
4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.

Surmise заинтересовал вот этот.

читать дальше

11:15 

И снова плата
Злом за добро,
Как будто заплата
На драное дно,
Как будто зарплата
Мизерикордией,
Как будто утрата
Хорошего в мире...

18:00 

Моб тематический)

Вы оставляете коммент, я даю вам тему, и вы пишете у себя в дневнике 10 фактов о себе на эту тему.
Insolitaria дала мне "зверей"
1) Грифоны - это Главный герой книги, которую я, в принципе, всё ещё пишу. Зовут его Лерт вин Клос, он рыжей масти с белыми крыльями. Обладает не слишком хорошим характером и жутким количеством тяжких телесных повреждений, равно как и способов их избегать.
2) Драконы - Нуу... родился я в Год Дракона и сии крылатые зверюги до сих пор остаются романтическими персонажами моего сознания. Добрые, мудрые, сильные... правда, прожорливые и огнём пыхают во все стороны.
3) Львы - тоже связано с датой моего рождения, ибо по гороскопу я - Лев. Даже песню про Львов сочинил. Кстати, знаете, что знаки зодиака делятся на "звериные" и "человеческие". Например, Овен - зверь, Водолей - человек.
4) Ежики - однажды мы в детском лагере поймали ежа. Я держал его щепотью за иголки, чтобы он не убежал. Ёж пыхтел...
5) Лисица - однажды, на встрече одного форума, когда мы пришли на полянку - оттуда сбежала лиса.
6) Лось - когда-то давным-давно мой папа привёз от какого-то друга охотника кусок лосятины. Не помню, чтобы я его ел, но сразу скажу - шашлык из него лучше не делать. Мясо очень жесткое. А вот котлеты - запросто. Даже вкусно (говорят)
7) Мыши - когда ходил возле ракетного завода, где некогда работал, мыши прямо из под ног выбегали.
8) Крысы - оказывается, Канцлер Ги, концерт которого я недавно посещал, оказался фанатом крыс. Даже странно. Многие их заводят. Вот, только не я.
9) "Звери"(группа) - помню, моя учительница по математике возмущалась афишей, где было написано "звери". Она решила, что сии люди прямо заявляют, они - звери. Самые, что ни есть, реальные
10) Сергей Зверев - до недавнего времени, а точнее, до нынешнего лета, я знал о его существовании из анекдотов. А потом в одной забегаловке увидел, как по телевизору поёт какая-то тётка, чем-то похожая на Клаудию Шиффер... был поражён, узнав, что это - мужчина...

Нэт Старбек предложила пофантазировать на тему "интернет".

1) Диал-ап - На нём я сидел лет шесть, никак не меньше. Тренируя выдержку и заботу о времени. Потом, по мере вхождения во всемирную паутину, мне стало не хватать этого, я начал просаживать по 100 руб/неделю на этот диал-ап и пересел на:
2) Стрим. - Очень долго с ним мучался, но теперь, вроде, всё в порядке.
3) Модемы. Свой я взял у друга, б/у, и долго пытался его подключить...
4) Офис Стрима... долго-долго бродил я по Тверской, пока не нашёл сей переулочек, в центре которого притаился офис Стрима...
5) Библиотека Альдебаран - моя первая онлайн-библиотека, откуда я начал собирать свою коллекцию электронных книг. Впрочем, возможно, что первыми были Архивы Кубикуса...
6) Форум Иара Эльтерруса - один из первых форумов, где я осел (ныне я там забанен по политическим причинам), и даже принимал героическое участие в схватках с уважаемых Хладом (у меня в избранном)
7) Ультра - онлайн-магазин... точно помню, что зипованный прайс-лист я качал 5 минут... долго ) А весил он мегабайт восемь
8) Мельница - это первая группа, чьи песни я нашёл в сети и ознакомительно прослушал. Потом, разумеется, стёр и купил диск)). Да)). Вот такой я послушный мальчик ))
9) Натали - моя знакомая, для общения с которой я и завёл аську. Дружим уже два с половиной года.
10) Сайты знакомств... ууу, сколь многое с ними связано... даже говорить не хочется. Может, как-нибудь шепну... на ушко.

00:56 

По долгой дороге в сумерках

Я отдаю свое сердце… Дорогам. Мой друг, изначально бывший для меня наставником, в конце-концов изменится, как меняемся все мы. Или изменяюсь я. Так или иначе, но дороги наши разойдутся. Бродяга должен быть один, не правда ли? Но, я знаю, мы сохраним в душе нашу дружбу. Пожав друг-другу руки, обнявшись на прощание, мы направим коней в разные стороны. Со мной рядом побежит волк, а с ним – полетит сокол. И будет уходить в бесконечность дорога… Но знаешь, брат мой, когда настанет последний час этого мира, мы с тобой, плечом к плечу, будем скакать в ослепительный закат… Чуть впереди нас будет стремительными прыжками нестись волк, а над нашими головами, широко раскинув крылья, парить сокол…image
Пройти тест
Совершенно очевидно, что Вы – Вор
Вор – скрытный тип, ловкий проныра. Вы держитесь слегка обособленно от группы, часто язвите – может сложится впечатление что вы не цените своих спутников и пренебрегаете ими. Но это не так! Просто прожив всю жизнь одиночкой, вы тяжело сходитесь с людьми. Вы мастер маскировки, разведки и шпионажа. Тень ваша подруга, ночной город – родная стихия. Вы можете выкрасть кошелек у человека, мило беседуя с ним и улыбаясь ему в лицо. Радуйтесь – ваши финансы никогда не запоют от горя! image
Пройти тест


А я ещё думал, есть у меня Тень или нет?

14:16 

Лошадь и хомячок (с)

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

23:23 

"Известный факт"

"Чем больше мужчина вкладывает в женщину, тем больше он её ценит"(с)

Не правда ли, странно, господа и дамы.
Очень странное и парадоксальное мнение.

Итак, разберёмся по порядку. Существуют три положения женщины относительно мужчины:
1) Мужчина умнее, сильнее, богаче и успешнее женщины. То бишь "выше"
2) Мужчина примерно равен женщине.
3) Мужчина "ниже" женщины по вышеперечисленным параметрам.
Ах да, следует прибавить ещё один пункт:
4) Положения женщины и мужчины друг относительно друга не определены. Примером таких отношений является "успешный муж-подкаблучник" или "альфонс, вдохновенно врущий богатой женщине о своём величии".
Согласитесь, вроде, всё.

Посмотрим, что же означает "вкладывание" в каждом из этих случаев.
Сразу оговорюсь, что к любви "вкладывание" отношения иметь не может, ибо любовь безусловна и её сила никак не соотносится с любыми материальными проявлениями.

...Потом допишу...

16:18 

Узнайте о себе много нового
Ваше имя
Вы считаете себя:Тигром всеядным
Но на самом деле вы:Пират
Друзья:Ждут у пивной
Когда вам грустно вы:Пугаете маньяков
Когда вам весело вы:Берете пару серповидных клинков и идете в хорошее место, где много народу
Вы любите:Сочинять
Ваш внутренний зверь:Такса

все гадания на aeterna.ru


Узнайте о себе много нового
Ваше имя
Вы считаете себя:Зубастым, но добрым
Но на самом деле вы:Пират
Друзья:Отказываются заводиться
Когда вам грустно вы:Чувствуете себя облезлой кошкой
Когда вам весело вы:Предлагаете сомнительные напитки окружающим
Вы любите:Покушать
Ваш внутренний зверь:Феникс

все гадания на aeterna.ru

08:07 

Поздравляем! Вы- Кристобаль Хунта
Мое почтение! Вы-Хунта, бывший Великий инквизитор, очень и очень незаурядный человек, а также великолепный таксидермист. Примите уверения в восхищении вашим тонким умом, остроумием, справедливой беспощадностью, и изяществом…
Пройти тест

13:07 

Может, и боян,но забавно:

"В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.

А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.

В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.

Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.

ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.

Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.

З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.

И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.

Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.

К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».

Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.

Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.

М – Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.

Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.

Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.

Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.

О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, умильно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.

П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.

Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.

Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.

С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда.

С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.

Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»

У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.

Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Ею хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.

Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.

Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.

Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).

Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.

Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.

Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.

Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.

Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.

Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.

Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству."(с)

23:24 

Вот он какой я... злой и страшый

Итак, Демиург..Ваше имя.. Танатос
Танатос - олицетворение смерти, брат-близнец бога сна Гипноса. Он единственный из богов, не любящий даров. Обладает железным сердцем и ненавистен богам.Единственная Ваша страсть-стремление к Смерти. Она - это то единственное, что обладает для вас притягательностью.Ибо как сказал Хагакуре Бусидо "В жизни всё фальшиво. Есть только одна истина, и эта истина - смерть"
Пройти тест


Может... такой?

23:23 

Ненаписанные книги. Флешмоб.

1.Под хруст твоих ресниц
Любовная мелодрама о ресничных вшах (живущих внутри ресниц), один из которых влюбляется в девушку, на которой паразитирует. Восстание против общества, попытка уйти за грань мира, чтобы пообщаться со своей возлюбленной и... трагическая гибель после падения вниз.

2. За правду пострадать не получилось...
В Московской коллегии адвокатов объявляется конкурс на самого лучшего адвоката, который, в качестве приза, получит право защищать честного человека в суде. Такая возможность выпадает редко, и вот, молодой честолюбивый адвокат начинает добиваться своей цели. В процессе борьбы за приз он совершает преступление и его сажают в тюрьму. В тюрьме он знакомится с сокамерником, который оказался тем самым честным человеком, которого надо было защищать и начинает готовить для него побег. В конце-концов, честного человека перевозят в другую тюрьму и адвокат убегает сам, убив двух охранников. В конце-концов, ему удаётся подать апелляцию в суд, и его оправдывают при условии, что он не будет подавать апелляцию за честного человека.

3. Улетай, туча...
Героический эпос о столкновении Туманности Лошадиная Голова с Галактикой Млечный Путь. Предчувствуя неминуемую беду, галактическое правительство отправляет два Звездолёта, во главе с обычным старателем (Брюс Уиллис) и его командой, чтобы те отыскали Чёрную Дыру и перетащили её поближе к Туманности Лошадиная Голова.
Космические Пираты, внеземные цивилизации, разумная Черная Дыра (женского пола, кстати), и неминуемая гибель Брюса Уиллиса, оставшегося с кнопкой.

23:33 

А что ты сделал для хип-хопа?

Пришла в голову одна мысля о любви.
Как мы относимся к любви "настоящей" и к любви "ненастоящей"
Во втором случае идут мысли "Что она может сделать для меня"
В первом - "Что я могу сделать для неё".
Одно - эгоизм, другое - самоотдача.
В одном случае ты берёшь, в другом случае - отдаёшь.
Вот только мужчине отдать себя гораздо сложнее, нежели брать, брать и брать )))
Кому мы нужны, а? )))


00:26 

Тест: Какое огнестрельное оружие Вам подойдёт...

Наиболее подходящее для вас оружие - M16A1 с 40мм гранатометом M203 (США)

­register_image(1444841672);­

Калибр 5.56x45mm (.223 Remington), M193 5.56x45mm NATO / M855
Тип газоотвод с прямым отводом газов в затворную группу
Общая длина 986 мм
Длина ствола 508 мм
Вес, пустой / с полным магазином 30 патронов 2.89 кг / 3.6 кг Емкость магазина стандартно 20 или 30 патронов
Темп стрельбы 650 - 750 выстрелов в минуту
Дульная скорость пули 945 м/с
Максимальная эффективная дальность огня 460 метров

Пройти тест

Дневник anamnezis

главная